Ismerős ugye, amikor a vízparton heverészve arra gondolsz: na, mindjárt szundítok egy jót, de hirtelen, valahonnan a semmiből felbukkan és lepakol közvetlenül melléd egy vagy több, rendkívül idegesítő strandszomszéd? Nekünk igen, úgyhogy csoportosítottuk a leggyakoribb típusokat.
Sajnos megelőzni még akkor sem tudjuk a bajt, ha – elolvasva ezt a listát – alaposan felkészülünk az őrjítő strandolókból. Veszély esetén az egyetlen lehetőség, ha fogjuk a cókmókunkat és szépen átmasírozunk a part túloldalára. De tévedés ne essék, itt sem leszünk biztonságban, mert a plédekről újabb idegesítő példányok leselkednek ránk.Úgyhogy kár a gőzért!
A konklúzió akár előre is levonható: maradj otthon és fújd fel a gumimedencét!
1. A férfi, aki csak pumpál, pumpál és pumpál….
…szünet nélkül, minimum 40 percig. Lehet, először fel sem tűnik, hogy miért lüktet ritmusra a halántékod, na de amikor rájössz, hirtelen olyan indulatok szakadnak fel lelked leghátsó bugyraiból, hogy nem ismersz magadra.
Értjük mi, hogy a gumibálnát nem éppen egyszerű felfújt állapotban betuszkolni a Suzukiba, de nem lehetne megkérni a butikos nénit a bazársoron, hogy nyomasson bele egy kis levegőt a kompresszorral?
De már azzal is megelégednénk, ha a család nem hozná le magával az egész felfújható állatkertet. Akkor a férfiak csendben csorgathatnák a nyálukat a strandon, és nem kellene órákon keresztül combizomból pumpálniuk.
(A káröröm hirtelen jött szélvihar esetén garantált.)
2. Tedd ide, tedd oda, ne csináld, feküdj le, törölközz meg stb.
Másik nagy-nagy kedvenceink a gyermeküket nonstop instruáló szülők. A fegyelmezéssel nincs gond, sőt, kifejezetten hálásak vagyunk érte (lásd lentebb), de könnyedén át lehet esni a ló túloldalára. Az isten szerelmére, szegény gyerek hadd élvezze már a vakációt, hosszú hétvégét vagy a délutáni strandolást, miért kell állandóan egzecíroztatni?!
Biztosan nem könnyű háromgyerekes szülőként mindig higgadtnak és békésnek lenni, de azért megpróbálkozhatnánk vele. A legjobb az a típusú anya/apa, akit látványosan idegesít a saját (!) gyereke, és ordenáré stílusban, egy kocsis szókincsét felülmúlva utasítgatja az édes kis utódot. Ezt kifejezetten öröm hallgatni!
3. Jégkrémet! Lángost! Vattacukrot! MOST!
A fentinek némiképp az ellenkezője, amikor egyértelműen gyermeki diktatúra uralkodik a családban. Vagyis a kis kópé lelkifurdalás nélkül terrorizálja apát, anyát és a nagyit. Nincs olyan, hogy nem, vagy ha mégis, akkor jaj mindenkinek, többek között nekünk is, ott a szomszédos pléden.
Ilyenkor egyetlen dolog vigasztalja az embert: amíg ő néhány óra múlva már emlékezni sem fog az egészre, addig a szülőknek nincsen felmentése, a strandon mégsem felejthetik a kis ördögfajzatot.
4. A nyálcsorgató (nem szingli) férfiak
A guvadó szemek egyáltalán nem nevezhetők szexinek. Látni, hogy egy férfi olyannyira kiéhezett, hogy a másodperc törtrésze alatt hámozná le az ember lányáról a falatnyi ruhadarabot, szánalmas. Hát még, ha az illető úriember igen jól nevelten a barátnője/kedves neje mellől sasolja a bikinis lányokat. Nem, nem a lopott pillantásokról beszélünk. Az álszentség volna tőlünk. Arra az esetre gondolunk, amikor a férfi feje szinte letekeredik a nyakáról, mert azt sem tudja, hogy merre nézzen örömében.
Borzasztó elkeserítő, de nem állítjuk, hogy ez kizárólag azért van, mert minden férfi disznó. Mi nők is magunkba nézhetnénk, hogy vajon hol keresendő a bajok forrása…
5. Akinek a víz hideg és iszapos, a lángos pedig drága és olajos
A folyamatos elégedetlenkedők igazi partiarcok, velük öröm lehet a nyaralás. A panaszáradatot még a szomszéd törölközőről is irtó fárasztó hallgatni, hát még milyen jó lehet a közvetlen baráti társaságnak.
Egy idő után az ember annyira felidegesíti magát az ilyen embereken, hogy legszívesebben odamenne, és alaposan megrázná az illetőt. Vagy letépné a csuklójáról a karszalagot és kitessékelné a strandról, mondván: akkor menj haza, és süssél otthon lángost!
Neked is van ilyen listád? Írd meg kommentben, hogy téged milyen strandszomszédok kergetnek őrületbe!
